人生很難，所以努力

今天，去了半年沒去的身心科

最近，陷入了一種午睡秒睡，晚上睡不著的窘境。

就算我睡前做著諮商師教導的深體掃描還是很難入睡。

最近又因為生活的許多瑣事，焦慮的狀況越來越嚴重。

曾經，我以為我父親是我焦慮的來源，

去年他逝世後，我就在也沒看過身心科，我以為我自己可以好好的過下去。

今天下班，終於鼓起勇氣又踏入了那個讓我熟悉又陌生的身心科診所。

櫃檯的姊姊看著我說「好久沒看到你了!」

是阿。。。真的很久沒去了，

兩年前，我抗拒踏入身心科，

一直覺得我如果踏入這個地方，我就輸了，輸給了自己，輸給自己的無能為力。

身邊的朋友們也是不停的告訴我:

「幹嘛要吃藥!」

「你只是需要出去放鬆放鬆，幹嘛看身心科!」

「你沒有那麼嚴重啊，吃藥會有後遺症耶」

「你會藥物上癮啦!我跟你說我之前也很焦慮啊，我都怎樣怎樣怎樣的，你這樣就會好了!」

但是，你們都不是我，你們不知道我真正的狀況，你們所講的話會讓我覺得我是個更糟糕的人。

如果可以，誰想看醫生？

兩年前，前一份工作修讀過心理學的同事鼓勵我去身心科看看，他覺得我的狀況還是要有專業的協助比較好。

自己又心理建設了兩個月，我才第一次戰戰兢兢的踏入了身心科。

『會不會被當成怪胎』

『會不會要依賴藥物一輩子』

『會不會。。。。。。。』

內心的聲音一直迴盪，幸好很快就輪到我就診，不然我應該會很快的逃離候診室。

第一次被醫生問診，原本思考好要跟醫生說的問題，全部失去了排序。

只能一直重複著因為家庭的關係壓力很大，然後哭了。

醫生溫柔的告訴我

「你是你，你不是他們，你要做的事情就是！你必須先把自己照顧好！」

醫生溫柔而且又堅定的聲音不停的告訴我這段話。

最後醫生幫我預約了諮商師的晤談。

開了抗憂鬱跟抗焦慮的藥物給我，並且約我ㄧ周後回診。

於是，我開始了吃藥，期待每個月ㄧ次的諮商師晤談的情緒內。

漸漸的，我必須吃的藥物越來越少，抗憂鬱藥物劑量減少，抗焦慮也不用常常吃了，只有遇到比較特殊自己情緒無法管理的時候才吃。

然後，母親身體必須開刀，我取消了預約好的晤談。

因為我的爽約，我不趕去看身心科，並且覺得，我自己好轉了，應該可以靠自己的力量克服很多事情了。

在之後，父親離世，我更覺得，我看身心科的理由沒有了。

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隔了半年，我又踏進了身心科。

但是這次我知道，我沒有被誰打敗，我也沒有輸給誰。

我只是心裡有點感冒，我需要ㄧ點專業的治療，就這樣而已。

之後可能會在寫一篇有關於晤談以及父親對我造成多大影響的文章。